333 يوماً في جبهة مجهولة

من السهل التحدث في الإدراك المتأخر، كما نقول أحياناً. وأنا أوافق على أن هذه المقولة أحيانًا تكون تبسيطية إلى حد ما. كباحثة في مجال عملي في مناطق النزاعات والأزمات، أصبحت معتادة على عدم اليقين والفوضى، وعلى مواجهة الأخطار من وقت لآخر. لقد تمكنت من الصمود في بعض المناطق الأكثر اضطرابًا على أرضنا. إلا أن العدو الذي واجهته قبل 333 يومًا كان عدوًا لم أكن مستعدًا له أبدًا. هذا العدو غير المرئي في أرض العميان، انتزعني من جبهتي المألوفة ووضعني في جبهة مختلفة تمامًا: 333 يومًا في جبهة مجهولة.

الضياع في الفوضى

رقدت هناك، في العناية المركزة، في عالم بعيد عن الأماكن التي كنت أقوم فيها بالبحث وإعداد التقارير. بدت ذكريات فوضى وعنف العقد الماضي أكثر بعدًا في تلك اللحظة. كنتُ قد أعطيتُ للتو إشارة الموافقة للغواصين من قبل "ميتجي"، وقد استلمت منها إشارة الموافقة مما يعني أنها كانت تراني وأنني ما زلتُ هناك. كانت يداي مقيدتان إلى السرير بـ"أصفاد" ناعمة، وكانت هناك أفعى في حلقي تمنعني من الكلام. كانت الكابلات والخراطيم تمتد من أجزاء مختلفة من جسدي إلى آلات تصدر أصواتًا على الحائط. في حالة الهذيان، كنت أتخيل في بعض الأحيان أن تلك الخزانات كانت الممرضات يغذونها من حين لآخر بالملفوف الطازج والخضروات الأخرى، وكانوا يقطعونها طازجة على طاولة ثم تدخل إلى فخذي وتنساب في جسدي عبر أنابيب صغيرة. بين الحين والآخر كانوا يفحصون مستويات دمي ليروا ما إذا كان يجب إضافة المزيد من الملفوف أو الجزر أم لا، وقد رأيت أثناء هذيانى المزيد من ذلك الذي لا يتطابق مع الواقع. 

لم تكن علامة الغوص التي تشير إلى أن كل شيء على ما يرام أمرًا مفروغًا منه

اتضح أن إعطاء إشارة الغوص إلى ميجنتي - بأن كل شيء على ما يرام - لم يكن واضحًا جدًا عند التفكير في الأمر لاحقًا. في وقت لاحق فقط تعلمت كيف أن الخيارات التي بدت مدروسة جيدًا قبل ذلك تحمل وزنًا أكبر بكثير عندما يتعلق الأمر بها. خاصةً عندما تتعلق تلك القرارات بشخص قريب منك ويتعين عليك اتخاذ تلك القرارات في بيئة أقل حماية من محادثة لطيفة مع كأس من النبيذ الجيد. لم أفهم إلا في وقت لاحق فقط كم كنت قد وضعت شخصًا ما في موقف حرج بهذا الأمر.

كما تلاحظون، أجد صعوبة في الحديث عن هذا الموضوع. وبينما أسعى جاهدًا لأكون منفتحًا حول هذا الأمر كالمعتاد، فمن المهم أن أحمي نفسي ومن حولي. أبذل قصارى جهدي، لكنني أطلب التفهم. ومع ذلك، من هنا

 

الأحلام أم الواقع

الكثير من تفاصيل ما حدث في الأيام القليلة الأولى في المستشفى إما لم تخطر ببالي أو غابت عني لاحقًا. لم أتمكن من تجميع الخيوط إلا في وقت لاحق. لقد ساعدتني المحادثات ورسائل المرضى ونوبات من الذكريات على تجميع هذه الأجزاء من الأحجية معًا. أتذكر جزءًا من رحلة العودة إلى هولندا، ووصولنا إلى المطار، وعودتنا إلى الوطن. أتذكر وجودي عند الطبيب العام والمستشفى ثم الضغط الشديد على صدري. أعتقد أنني كنت أحاول بيدي وذراعيّ أن أمنع أحدهم من الضغط على صدري مرة أخرى. كنت أسمع لاحقًا أنهم اضطروا إلى إنعاشي. ولكن إذا سألتني الآن إذا كان ما أتذكره حلمًا أم واقعًا، فلن أجرؤ على وضع يدي في النار من أجل ذلك. كانت الأيام والأسابيع التي تلت ذلك مزيجًا من الواقع والوهم - وهي تجربة لا أتمناها لأي شخص.

كان جسدي ضعيفًا. حتى الجلوس في وضع مستقيم كان مهمة ضخمة. في الأيام القليلة الأولى، بدا الأمر كما لو أنني كنت ملتصقًا بسرير المستشفى مثل المغناطيس كانت الكابلات والأنابيب الموصولة بي تتضاءل يومًا بعد يوم، حتى تم في النهاية فصل حتى المحلول المقطري وإزالته من يدي التي أصبحت الآن أسبوعية جدًا. أعتقد أن أخصائيين من كل قسم تقريبًا شاركوا في حالتي. تم إعطائي عشرات الأنواع من الأدوية، ومع ذلك كنت أشعر في كل يوم وكأنه خطوة جديدة، وأحيانًا انتصار مهما كان صغيرًا.

سجلت اللوحة البيضاء الموجودة أسفل سريري وزني، من بين أشياء أخرى. بدأ وزني ب 77.5 كجم وانخفض إلى 62.4 كجم في أسبوع واحد فقط. وهذا يعني خروج أكثر من 15 كجم من السوائل من جسدي. على الرغم من أنني لم أكن ثقيلًا على الإطلاق، خاصةً في السنوات القليلة الماضية، إلا أنني خلال عملية إعادة التأهيل اللاحقة، كنت أتحرك تدريجيًا نحو 80 كجم.

الإحساس بالتقدم والنضال الدائم

أشعر أحيانًا أنه لا يزال أمامي طريق طويل لأقطعه، ولكن عندما أفكر في تلك الفترة، أدرك إلى أي مدى وصلت. يقولون أن الأمر يسير على هذا النحو: أنت تحرز تقدمًا سريعًا على فترات متقطعة، لكن التعافي ليس عملية خطية. هناك أوقات يستغرق فيها الأمر وقتًا أطول لتشعر بأنك خطوت خطوة إلى الأمام، وليس كل شيء قابل للقياس. ما أعرفه على وجه اليقين هو أن الأمر شديد. تمتلئ أيامي بالعلاج الطبيعي والوظيفي والسباحة والذهاب إلى المستشفى ذهابًا وإيابًا لإجراء الفحوصات وغير ذلك الكثير.

لقد مرّ الآن 333 يومًا منذ أن كنت على شفا الموت، ويمكنني أن أنظر إلى تلك الفترة بمنظور مختلف. ليس فقط على الفترة التي قضيتها في المستشفى، ولكن أيضًا على الفترة التي سبقت ذلك. بعد مكوثي في المنزل لبضعة أشهر وخضوعي للعلاج النهاري، أُعيد إدخالي إلى عيادة إعادة التأهيل قبل أسبوع ونصف. ما بدا في البداية كإصابة قبل ثلاثة أشهر اتضح فيما بعد أنه مشكلة أكثر تعقيدًا. وبعد إجراء عملية جراحية قبل أسبوعين، من المقرر إجراء عملية أخرى في غضون أسابيع قليلة. إذا سار كل شيء على ما يرام، سأتمكن بعد ذلك من العمل على إعادة التأهيل والعودة إلى ما كنت عليه قبل "الإصابة"، لأواصل من هناك

التركيز المتجدد والطريق إلى الأمام

خلال الأشهر الستة الأولى من إعادة تأهيلي، لم أستطع التفكير في العمل. لا يزال هذا الأمر صعبًا، ولكن إلى جانب إعادة التأهيل، أحاول قضاء بعض الوقت في استكشاف الفرص المتاحة. في الوقت الراهن، سيكون ذلك على الجبهة الرقمية، حيث يصعب الوصول إلى الجبهات الأخرى بالكرسي المتحرك. بالإضافة إلى أن حالتي الصحية لا تسمح لي حتى الآن بالتفكير في المغادرة على الإطلاق.

النظرة المستقبلية جيدة نسبيًا وآمل أن تكون الصورة أفضل في غضون ثلاثة أشهر. هناك شيء واحد مؤكد، كان من الممكن أن يكون الأمر أسوأ بكثير. قد لا أكون قادرًا على القيام بكل ما كنت أفعله من قبل، لكنه منحني رؤى جديدة تسمح لي بالقيام ببعض الأشياء بشكل أفضل. ستتغير حياتي بشكل دائم بسبب هذا الأمر. فأنا أنظر بشكل مختلف إلى قدراتي وجسدي وأيضًا إلى أحبائي وإلى الأشياء الأساسية التي تجعل الحياة تستحق العيش، وهي أشياء كنت قد غفلت عنها أحيانًا.

في المستقبل القريب، سوف أنشط على الإنترنت أكثر قليلاً مرة أخرى. قد أكتب من حين لآخر عن مواضيع مختلفة عما اعتدتموه مني عادة، ولكن آمل ألا تكون أقل إثارة للاهتمام.